Penis říká:˝ Už mě nebaví být penisem. Mám hlavu co nemyslí, oko co nevidí, pořád tahám dvě koule, můj soused je prdel, nejlepší kámoška píča a v nejlepším se pobliju.˝


Dobrý den, chtěla bych nový klobouk.
A na co konkrétně myslíte, pani?
Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk.


Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝


Baví se tři muži (50-ti,60-ti,70-ti letý), jak často doma šukají.
50-ti letý říká: ˝Já šukám tak jednou za dva měsíce.˝
60-ti letý na to: ˝Já to dělám tak jednou za půl roku.˝
A 70-ti letý povídá: ˝Já šukám kdy se mě chce.......
Třeba v loni se mi nechtělo.˝

Dva Rusi jdou lesem a na tyči nesou medvěda. Potká je Američan a ptá se:
˝Grizzly?˝
˝Net, strielili.˝