Zpráva agentury TASS.
Dnes ráno havaroval na Ukrajině sovětský raketoplán Buran. V jeho celodřevěných troskách nalezlo smrt šest členů posádky, zatímco další tři vyvázli bez zranění. Byli to - palubní topič, truhlář a nástěnkář.



Mitsubishi Pajero vrazí to skupinky 16-ti cikánů a všechny je
rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí
cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí
policejní auto z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu
spoušť
nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a
povídá.
"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí beželi,
když do vás vrazili?

Pepíček přichází první den ze školy.
„Tak co,“ zajímá se otec, „jaké to bylo?“
„Fajn,“ připouští dítě školou povinné, „všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?“
„Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu...“
Pepíček se chytá za hlavu a volá:
„Ježíšimarjá, to je ale bordel!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“

Penis říká:˝ Už mě nebaví být penisem. Mám hlavu co nemyslí, oko co nevidí, pořád tahám dvě koule, můj soused je prdel, nejlepší kámoška píča a v nejlepším se pobliju.˝


Dobrý den, chtěla bych nový klobouk.
A na co konkrétně myslíte, pani?
Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk.


Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝


Baví se tři muži (50-ti,60-ti,70-ti letý), jak často doma šukají.
50-ti letý říká: ˝Já šukám tak jednou za dva měsíce.˝
60-ti letý na to: ˝Já to dělám tak jednou za půl roku.˝
A 70-ti letý povídá: ˝Já šukám kdy se mě chce.......
Třeba v loni se mi nechtělo.˝

Dva Rusi jdou lesem a na tyči nesou medvěda. Potká je Američan a ptá se:
˝Grizzly?˝
˝Net, strielili.˝

Sexuální dort

Suroviny: 2 rozesmáté oči, 2 dobře formované nohy, 2 plné nádoby mléka, 1 pekáč, 2 vejce a 1 banán.

Postup: Hluboko se zadíváme do rozesmátých očí. Rozevřeme dobře formované nohy a lehce masírujeme nádoby s mlékem, pokud se pekáč dobře nepromastí. Občas zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný. Potom stáhneme slupku z banánu, pomalu ho vložíme do pekáče a přikryjeme vejcemi. Dort je hotov, až banán změkne a dobře pustí šťávu. Když je pekáč ještě mastný, můžeme pečení opakovat, pokud však máme k dispozici celý banán.

Je třeba dávat pozor, aby dort nezkysl!

Dobrou chuť.

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
˝Člověče, co děláte?˝
˝Zámečníka v Zetoru˝ odvětí muž.