Které tři věci jsou mezi muži nejoblíbenější po milování?
3. Otočí se a usne
2. Zapálí si cigaretu
1. Odjede domů za ženou


Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:
"Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."

"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝




Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."


Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.
Ona: "Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě."
On: "Ehm... to máš asi na mysli hodinky."


Sex je jako bridge: když nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku.
Sex je jako bridge: když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera.


˝Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka...˝

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"





Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
„Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!“
„A to nebyl tvůj?“

Vtipy

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
„Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý.“
„A proč?,“ na to maminka.
„Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje.“



Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
˝Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Třeba jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!˝
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
˝Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No, jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?˝
˝No jasně, bylo to perfektní!˝
˝No tak chlapce, tak nějak to dělají motýli, víš?˝


Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá.
Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic.
Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni.
Ženská nic. Zvedne sukni úplně a ženská dál máchá.
Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá:
„Pane, vy mne ale ...?“
„Ano a co má být?“
„No můžu se snad zeptat, ne?“