Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tíživé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit:
"Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky."
"Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."


Mladí italští novomanželé s nulovými sexuálními zkušenostmi vyrazí na líbánky. Když večer vejdou do svého hotelového pokoje, atmosféra se naplní jejich rozpaky, co dál. Mladík tedy zavolá své matce o radu. Ta mu řekne, aby si sedli na postel a začali se hladit, že to dál půjde samo. Sednou si tedy, začnou se hladit, ale ono nic samo dál nejde. Tak mladík znovu zavolá a maminka radí:
"Svlékněte se, zalezte si pod deku a dál už to půjde samo."
Svléknou se tedy, lehnou si spolu pod deku a ono zase nic. Mladík volá potřetí a maminka už ztratí trpělivost:
"Tu největší věc, co máš, dej do nejchlupatějšího místa na jejím těle... sakra, co jsem to přivedla na svět za nekňubu..."
Za minutu zvoní u maminky telefon znova a mladík říká:
"Mám nos v jejím podpaží... co mám dělat teď?"


- Dla čego paninka něvzdycha?
- To pan juš go tam ma?
- Tak!
V tym přypadku ach.

Muž: „Přiběhne muž domů a volá na ženu: Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!“
Žena: „No a co mám dělat?“
Muž: „Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!“ uhnul a ona proběhla zdí.
Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá:
Muž: „To jsem tě vymrdal, co?“
Žena: „Co ty, ale soused!!!“


Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
„Člověče brácha Ty jsi v posteli lepší než táta!“
Bratr na to: „Já vím, máma mi to taky povídala!“

Muž: „Přiběhne muž domů a volá na ženu: Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!“
Žena: „No a co mám dělat?“
Muž: „Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!“ uhnul a ona proběhla zdí.
Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá:
Muž: „To jsem tě vymrdal, co?“
Žena: „Co ty, ale soused!!!“


Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
„Člověče brácha Ty jsi v posteli lepší než táta!“
Bratr na to: „Já vím, máma mi to taky povídala!“

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
„Proč máš na ptáku vytetováno WY ?“
„Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“
„Proč myslíš?“, na to černoch.
„Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“
„Ne“, nato černoch „mně když stoupne tak tam mám : WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY“

Miluje se muž se ženou, nejdřív je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
„Co to děláš ?“
„Hledám rohy ty miluješ jak ďábel.“
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“
„Neéé, si těžká jak kráva.“

Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte, tak jste spokojená..."
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"