Sexuální dort

Suroviny: 2 rozesmáté oči, 2 dobře formované nohy, 2 plné nádoby mléka, 1 pekáč, 2 vejce a 1 banán.

Postup: Hluboko se zadíváme do rozesmátých očí. Rozevřeme dobře formované nohy a lehce masírujeme nádoby s mlékem, pokud se pekáč dobře nepromastí. Občas zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný. Potom stáhneme slupku z banánu, pomalu ho vložíme do pekáče a přikryjeme vejcemi. Dort je hotov, až banán změkne a dobře pustí šťávu. Když je pekáč ještě mastný, můžeme pečení opakovat, pokud však máme k dispozici celý banán.

Je třeba dávat pozor, aby dort nezkysl!

Dobrou chuť.

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
˝Člověče, co děláte?˝
˝Zámečníka v Zetoru˝ odvětí muž.

Víte co je to sex rodeo?
???
Když to děláte své milé zezadu, každou rukou držíte jedno prso a řeknete jí, že takhle to má ráda její sestra. Úkolem je udržet se na ní co nejdéle.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.
Přijdou na přijímaci pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá:
No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říka:
Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...
No ale to k nám nemůžete.
Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity...

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

˝Včera jsem měl prvý krát holku ...˝
˝Ty vole a vzal sis gumu, vole???˝
˝Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley`s spearmint ....˝

Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák."